梦远书城 > 茨威格 > 奇妙之夜 | 上页 下页


  然而,我的神思精力处于过渡期的轻微的减退中,是在一个确切的时刻,我才真切地意识到的。那个时刻我还清楚地想得起”来。那是在夏天——那已经是明显地变得迟钝、对任何新东西都不再感到有活跃的吸引力了——当时我在维也纳居留。我忽然收到一个女人从疗养区来的信。我跟这女人保持亲密的联系已经三年了,我甚至直率地认为,我在爱她。她情绪激动地给我写了十四页.说她这星期在那里结识了一个男人,说那人变得对她至关重要,简直成了她的一切了,说秋天她就要和那男子结婚,我们之间的关系必须结束,还说她回顾和我一起度过的那些时日,并不后悔,而是感到幸福,说她会记着我,这忆想将作为她过去生活中的第一快事伴随她进入新婚中去,说她希望我会谅解她这突如其来的决定。作了这番事务性的通知以后,这封情绪激动的信又过甚其词地万分感人地向我恳求,恳求我不要生她的气,不要为这突然的拒绝而过分地难过,恳求我不要设法用强力去阻拦她,或是对自己做出什么傻事来。字字行行越写越激动,说要我一定找一个更称心如意的,以寻得安慰,说要我立刻给她回信,因为她担心我收到通知后的情况。结尾是用铅笔写的,写得更是仓促:“不要做不明智的事情,理解我,原谅我!”我读着信,起先是对这消息感到吃惊,随后,我把信通读了一遍,再读第二遍,读罢我感到有点惭愧,惭愧刚一露头,很快又扬作内心的惊恐。

  因为,那种强烈的出自本性的心情,我的情人认为不言而喻会有的,我心里竟然连一点这样的苗头都没有激起。我没有为她的通知感到痛苦,没有生她的气,甚至连闪念之间都没有想到要狂暴地对待她,或者对待我自己。我这种冷漠的心情简直太奇怪了,以致连我自己都感到惊愕。一个女人——她曾经陪伴我生活了几年,她温暖的身子曾经柔软地伸展在我身旁,她的呼吸曾在长夜里消失在我的呼吸里,她就这样抛弃了我,而我竟无动于衷,不去阻止,不设法去把她夺回来i‘一个女人凭着纯粹的本能,由不得要假定一个真正的人不言而喻会有的一切心情,竟丝毫也没有在我心里出现。在这一瞬间,我第一次清醒地意识到,我的心灵麻木已发展到多深的程度了。我像漂在闪光的流水上往下滑,没有立足之地,也没有什么把我拉住。我一清二楚地明白了,这种冷漠就是一定程度的死亡,·一定程度的僵尸化,尽管还没有散发腐烂的臭气,但在这一刻表露出来的木可救药的呆滞和冷漠无情,就是实实在在的肉体的死亡,也是外表可见的衰败的先兆。

  这个事件以后,我就开始细心地观察我自己和我身上那种值得注意的心灵僵化,像病人观察自己的病情一样。这以后不久,当我的一个朋友死了,我去送葬的时候,我谛听自己灵魂的深处,永远失去了一个从儿时起就亲近的人,我心里是不是感到悲哀,是不是会有某种感情自觉地绷紧起来。但是毫无感应。我觉得身上像有什么粘滞无神的东西,任何事情从那里照过去的时候,都怎么也照不进去。尽管我借这个机会和这一类机会,硬逼着自己去感受点什么,甚至于想用理智来说服自己,但从迟钝的内心没有得到回答。人们离我走开,妇女们来来去去,我都只感到像我一个人坐在屋子里一样。在我和直接呈现在我面前的东西之间,像窗玻璃把雨隔开一样,总隔着一堵死气沉沉的墙,一堵我没有力量用意志去拆除的墙。

  尽管我现在清楚地感觉到这一点了,但这一认识并没有使我产生切实的不安,因为我已经说过,就连和我切身相关的事物,我也漠然置之。而且对痛苦我也没多少感触了。使我满意的是,这种心灵的亏损从外表上很难觉察出来。这有点像男人阳萎,只有在亲见的一刻才暴露出来。在宴会上,当我深深地意识到自己心不在焉、淡然冷漠时,我常常通过假装的哗众取宠的激昂,通过像是自发的故作多情,作出某种姿态来进行掩饰。表面上,我继续过着这种舒适快意、一如往昔的生活,没有去改变它的方向。几个星期,几个月过去了,慢慢地不知不觉地就凑成了几年。一天早晨照镜子,我看到额角上有一条灰暗的皱纹。我感到,青春要慢慢地去到另一个世界了。然而,别人称之为青春的,在我是早已过去了。因此,这种分手也就没什么特别难受的,因为我对自己的青春也没有充分地爱过。而且我僵硬的感情,连对我自己也不理会。

  由于这种内心的惰性,我过的日子越来越千篇一律了,尽管在事务上、变故上有种种不同。它们一个挨一个排列着,没有重点,像树叶一样生长凋落。我想再为自己描述下来的那个唯一的日子,也这样平庸无责地开始了,没有任何特殊性,没有任何显示内蕴的标记。那一天,一九一三年六月七号,我起得很迟。无意中泛起还是从儿童时代起、从上学的时候起就有的过星期天的感觉,我洗了一个澡,看看报,翻翻书,然后,夏季里温暖的白昼不请自来地钻进我的屋子里,吸引了我,我就去散步了。我照老习惯穿过柯尔索大街,在跟相熟要好的人打打招呼中,随便同某个人简单地说上几句话,然后就到朋友那里去进午餐。下午,我避开了一切约会,因为我特别喜欢星期天有几个钟头不被占去,自由自在。而这几个钟头,是完全属于我兴之所至的情绪,突如其来的舒适感或者心血来潮时的决定所有。后来,我从朋友家里出来,横过指环街,舒心惬意地感受着阳光满街的美。街上初夏的服饰使我看了高兴起来。所有的人都显得快活,各随心意地眷恋着满街花花绿绿的星期天的气氛。许多各别的事物使我感到惊奇,尤其是,挺立在柏油路中间铺天盖地一片新绿的树丛。虽然我几乎每天都走过这里,但这星期天的熙来攘往使我突然感到有如一种奇景,不由得使我产生了对浓绿、明丽和绚烂的渴望。我带点好奇心想起了郊外的游艺场,想起了在这春末夏初的时节,那里的大树,在车辆风驰电掣的林荫道上,像魁伟的绿衣侍从一样,站立在左右两旁,一动不动地,向那些盛装艳服的人们,伸出一簇簇白花。我立刻向这一闪念的愿望让步了,习惯地叫住了一路向我驶来的头一辆马车。在回答车夫的提问时,我指示他直奔游艺场。“看赛马,男爵先生,是不是?”他恭顺解事地问我。我这才想起来,今天是上流社会的人土非常欣赏的赛马日,是每年一度大赛马的预习,是全维也纳的上流人士云集的日子。上车的时候,我想到,几年前,我要是能把这个日子错过,忘记,那才奇怪呢!像病人在颠簸中感觉到自己的伤痛之处一样,这种忘性大,又使我感觉到了把我毁了的完全淡然冷漠的麻木。


梦远书城(guxuo.com)
上一页 回目录 回首页 下一页